Хотелось бы уточнить! Я предупреждала, что, прежде чем идти по ссылке, стоит подумать? Соответственно далее за последствия я не отвечаю. Потому как на данной половине моего, якобы, белого существования я буду выдавать свои вирши в периоды (редкие) нахождения на меня настроения "сюсю-мусю и ути-пути". На сколько я знаю себя, данная половинка будет обновляться чуть реже чем противоположная, но все же будет. Потому, если вам нравиться размазывание соплей со слезами по всему, что только попадается, еще раз милости просим, ежели нет, то вы просто ошиблись ссылкой и, думаю, это подойдет вам больше.
Да, и еще, надеюсь все знакомы с Законом "Об авторском праве и смежных правах" или хотя бы с простыми моральными принципами? Это просто: прежде чем взять чужое, спроси у хозяина разрешения.
Простите, как-то сразу не подумалось предложить вернуться обратно и подумать снова. Пусть запоздало, но все же предоставляю Вам такую возможность.
#Он и Она
#Библиотека Максима Мошкова
#amnesia
#ТЕРМИтник поэзии
#Шаг на встречу
#Jane's LiveJournal
#Памяти...
Ну-с, милостивые господа, желаю приятного времяпровождения.
29 июля 2002 год. Местное время: 17:40.
Местоположение: рабочее.
Мне стало на удивление сложно делить свои мысли на белые и черные, а менять дизайн… он мне дорог как память…))) Потому, я безумно, не по-человечачьи была рада и искренне благодарна Улыпперу за код, нет, не столько за код, сколько за приглашение в LiveJournal. Потому, торжественно объявляю, что искать меня можно здесь. Спешу уверить, и торжественно клянусь, что не собираюсь бросать свои многострадальные записки! Я их любли и обещаю, что жить они будут и, возможно, будут пересекаться с Утопленницей в ЖЖ, но ни в коем случае не будут полностью дублировать друг друга.
Считаю, что это самый лучший момент, чтобы поблагодарить всех, кто был со мной и моими записками, спасибо и до встречи…
13 мая 2002 год. Местное время: вымерло.
Местоположение: постпраздничное.
Наверно, только русские способны собрать в кучу, в огромную кучу столько праздников сразу. Не хочется сегодня разводить грандиозные поздравления всем причастным к этой феерии, просто хотелось бы “поставить галочку”, поздравить отдыхающих в день труда, несомненно, работающих в свой профессиональный праздник работников радиовещания, стареющих, но непременно бравых и странно одиноких победителей. Я к каждому из них отношусь по-особенному, к каждому по-своему и со своей долей любви, потому не стану больше ничего говорить, просто поздравлю от всего сердца. С праздниками!
17 апреля 2002 год. Местное время: зарождение нового дня.
Местоположение: на грани завтра.
Знаешь, когда-нибудь Солнце остынет, Земля превратиться в холодную умирающую звезду и не останется ничего, ничегошеньки… И тепло твоего тела испариться с моих остывающих ладоней, и твой запах выветрится с моих умирающих волос, и голос твой перестанет звучать в моих оглохших ушах, и… Но, боже мой, радость моя, зачем мне этого ждать? А может прямо сейчас, пока ты спишь? Ведь так будет лучше – как можно дольше не остывать, ощущая рядом твою теплую, дышашую снами, кожу…
26 марта 2002 год. Местное время: утро.
Местоположение: еще в постели.
Просыпаюсь. Как обычно, взгляд падает на смешное пятно на потолке, напоминающее отпечаток пьяной мухи. Представляю, как эта муха рассекала пространство моей комнаты, затем, неудачно спикировав, бухнулась в стакан с недопитым пивом. Вижу, как ее барахтанье становиться все медленнее, вальяжнее, наглее. В нем начинают проявляться ощущение самодостаточности, радужности и… в общем муха пьянеет и, слизнув последние капли, в ней вдруг вскипает гордость великих предков (ну должны же быть у мухи хоть какие-то предки, пару миллионов лет назад, я думаю, они были очень велики, в плане размеров) и она пытается взлететь. Удается мухе это не сразу, пару раз она ударяется глазами (не вижу я у мухи головы, только два огромных глаза и пионерский горн в роли рта) о стенку стакана, но, в конце концов, ей удается вскарабкаться на край пивного сосуда. Муха, гордая своим достижением, расправляет крылья и, в попытке прикинуться грозной птицей, грациозно сваливается в стоящую рядом пепельницу. Секунду приходит в себя, затем, пытаясь сохранить достоинство, вскакивает на нетвердые лапы и, вычистив горн, резко взлетает… Нда… потолок для нее оказался низковат…
Вставать же надо. Перевожу взгляд с потолка на оконную раму. Плывущие облака, похожи на чуть подмоченную вату, под облаками крыша соседнего дома, еще ниже голые ветки дворовых деревьев. Вот есть же дворовые собаки, наверно и деревья живущие перед домом должны называться дворовыми, по-моему так. Ладно, исследуем окно дальше. Сорока. Сидит и смотрит на меня как на дуру, типа - чего уставилась? Представляю, как она, закинув ногу… упс, лапу на лапу, подложив крыло под голову и мусоля в клюве сухую травинку, размышляет, как бы стащить вон у той дамочки блестящую штучку с шеи…
Нужно вылезать из-под одеяла. Закрываюсь с головой и пытаюсь понять, чего же мне сегодня не хватает. Изучаю полоски на пододеяльнике: желтая со смешными тюльпанами, красная с огромными зернами синего риса, зеленая с… Зеленая! Соскакиваю с кровати и бегу к подоконнику. Зелени! Я хочу зелени: листьев на деревьях, травы на земле, тепла (оно тоже зеленое, потому что я сегодня так хочу). Удовлетворенная, стаскиваю со стула домашнюю рубашку-халат и иду в ванную. Скоро лето…
25 января 2002 год. Местное время: сейчас и не вспомню.
Местоположение: где-то.
Еду уставшим вечерним автобусом. Люди спешат с работы домой, к ужину, к телевизору. Я никуда не спешу, просто еду. Грустно... взгляд блуждает по вечерней улице, чаще всего зависая на бегущих параллельно автобусу трамвайных рельсах... В серости зимних сумерек взгляд привлекает весенняя голубизна торопливого трамвайчика. Размашистыми буквами во весь бок солнечной краской намалевано: "Всем привет! Счастье есть!". Избито, скажете вы, привычно и не интересно... а мне улыбнулось...
4 декабря 2001 год. Местное время: 21:26.
Местоположение: зима.
Цитата дня:
Одиночество: "Твой спам - моя почта" © Линор Горалик
18 ноябрья 2001 год. Местное время поздно.
Местоположение: ну не знаю я, что сказать здесь.
Я никогда не задумывалась отчего одну вещь я помещаю в черное, а другую в белое. Это происходит интуитивно и совершенно не зависит от количества бранных словечек или ласковых нежностей. Просто вот сейчас мне "бело", а вчера было "черно" или наоборот. Хотя ведь нет в жизни и людях ни чисто, белого ни чисто черного. Это только в индийских фильмах и бразильских сериалах враг только плохой и ни как иначе, а главный герой хорош до безобразия, без единого изьяна - по другому нельзя. А жизни больше присуща градация серого. Просто, наверно, где-то внутри меня есть маленькие весы, блюдца которых склоняются или в одну или в другую сторону. А еще я совершенно не знаю отчего я начинаю писать каждый день или напрочь забываю адрес своей страницы. Это наверно что-то из серии сублимации, только это перевод не сексуальной энергии, а душевного коктейля из страха, радости, одиночества, любви, боли, ненависти, тоски, нежности... А к чему я начала писать эту чушь? Даже не знаю. Просто меня часто спрашивают зачем мне это, вот все объясняют для чего они вдруг создали домашнюю страницу или это и так понятно без объяснений, а у тебя непонятно что и непонятно зачем. Да так ни зачем, плюшками балуюсь...
15 ноября 2001 год. Местное время: 20:42.
Местоположение: занесенная снегами.
Не знаю, когда человек начинает ощущать (и каждый ли начинает) обстановку, не окружение (общение), а именно обстановку физическую. Вот например этот стул - мне не нравиться на нем сидеть не потому что он твердый или низкий или еще что-нибудь, мне на нем просто плохо. Или вот например... ну не знаю. Просто понимаешь, что вот твое нахождение здесь и сейчас - именно физическое нахождение именно с физическими, вроде как и не одушевленными, величинами: тот же стул, стол, лампа, стены, кружки, телевизоры, магнитофоны, тапочки, дверные ручки, серванты, трильяжи, тумбочкины углы и так далее до бесконечности - оно такое... такое не нужное, тяжелое, даже можно сказать больное (от слова больно) для тебя. Когда хочется на ходу натянуть шарф, шапку, шубейку и выскочить на улицу, на воздух, в метель, куда-нибудь... Не знаю, наверно можно это как-то исправить, например переставить этот стул в другой угол, выкинуть эти тапочки и купить другие, выкрутить дверные ручки, спилить углы у тумбочки, в общем заняться координальным фен шуем данной области твоего обитания, только почему-то уверенности, что это поможет нет совершенно. Можно наверно сделать еще что-нибудь... можно к примеру собрать все "не родные" вещи в одно "не родное" помещение закрыть "не родную" дверь "не родными" ключами и выбросить эти ключи в маленькую вонючую речку. Хотя мне иногда, быть может наивно, кажеться, что если укутаться теплым пледом, сесть на этот злой, твердо-полосатый ковер возле грозного, сухопарого кресла, _но_ уткнуться холодным носом в теплые колени кого-нибудь любимого и родного, а еще лучше обняв озябшими руками за талию, прижаться ухом к животу и слушать как бьется его сердце и тогда может быть злосчастные тапочки-тряпочки-кружечки-ручечки стануть теплее, ласковей, пушистее, роднее... А, вообще-то, это есть просто обстановка и ее нужно наполнять душой или... не наполнять, но тогда улепетывать оттуда во все лопатки...
14 ноябрья 2001 год. Местное время вечер.
Местоположение: шагаю навстречу.
Я встретила хомячек, который встретил меня на много раньше... хочу им поделиться, но не сейчас... как-нибудь потом...
Странное состояние, когда хочется вспоминать детство, не впадать, именно вспоминать, улыбаясь... знаете, есть такая улыбка, когда улыбаешься внутрь... а губы они просто слабо пытаются отражать. Вспоминать, как натянув свои любимые трикотажные шорты - синие в белый горох (странно, но это практически единственная одежа из детства, которую я помню, нет, еще шелковое платице в котором меня крестили и сколько я его помню, оно мне вечно было мало и еще костюмчик кремового цвета, который я помню только в шкафу, сложенный мамой окуратной стопочкой - он тоже был мне мал) - ты несешься в лесок перед домом (сейчас его нет, там стоит школа, в которой я никогда в жизни не училась) где уже носятся мальчишьки с поцарапанными носами и коленками в синяках (впрочем как и у тебя)... А потом, как выныриваешь, или нет, наоборот ныряешь в реальный мир и слушаешь тупую ноющую зубную боль души... и так хочеться почесать, поцарапать, расцарапать, выцарапать это глупое солнечное сплетение... Потом снова выныриваешь из реальности в теплый уголок любимых слов, запахов, ощущений... так хочется закрыть глаза и греться свернувшись комочком и прикрыв нос хвостом на любимых руках... Потом снова нырок в реальность, где хочется закричать, громко-громко, на одной ноте, с надрывом, чтобы враз сорвать связки... а потом послушать тишину... она будет звенящей... А потом... а потом ничего...
19 октября 2001 год. Местное время: 18:29.
Местоположение: перед монитором.
Снова убедилась, что работа над записками отвлекает и успокаивает. Так вот, переборов лень, наконец-то разразилась гостевой книгой. Так что теперь можно сообщить мне (и всем остальным), что вы обо мне думаете. Единственное предупреждение для особо ранимых - антимат _не работает_. А вот теперь еще раз, с чистой совестью - Моя Гостевая Книга милости просим.
31 июля 2001 год. Местное время 20:58.
Местоположение: наверно здесь.
Меня настигло все таки (оказывается я этого ждала) состояние, когда на работе находиться нет сил, домой идти нет желания, идти просто куда-то - некуда, видеть кого-либо совершенно не хочется... Хочется выйти в широкое пустынное поле, лечь на спину, считать звезды и не вставать до тех пор пока все не сосчитаешь...
А как хочется встать на пригорочек,
Снять веревку, накинуть платок
И по небу, средь маленьких елочек,
Убежать, уйти на восток...
Это было написано мной... дай бог памяти... в 13-14 лет... странно, но тогда для меня это были скорее просто красивые слова, а может... мило, вам так не кажется?
20 июля 2001 год. Местное время: безвременье.
Местоположение: не там.
Расстояние вносит свои коррективы, даже слова правит. Раньше я могла бы сказать у нас лето наконец-то проснулось, а теперь оно только у меня... Зачем оно мне одной? Только сейчас поняла на сколько мне опротивел этот город... только сейчас, когда уже ничего здесь не держит, когда меня уже нет... Хочется под стол, в уголок, в темный... чикинава, чикинева, чикинава, чикинева......
15 июня 2001 год. Местное время 4:19.
Местоположение: в одиночестве.
Промучившись половину ночи с CSS и таблицей (уж больно я люблю с табличками возиться) все же выдала давно задуманное, так называемое, орг.звено, соеденившее Черное с Белым. Итак, без особой гордости представляю, встречайте - Серое!
12 июня 2001 год. Местное время 19:08.
Местоположение: здесь... пока еще.
Меня поправили, оказалось, что "Ваши пальцы пахнут ладаном..." Это не Блок, а Александ Вертинский... Странно всю жизнь думала, что Блок... Вот так и понимаешь на сколько ты не образованна,,,((( будем исправляться...
8 мая 2001 год. Местное время 13:13.
Местоположение: не знаю я.
Ваши пальцы пахнут ладаном
И в ресницах спит печаль,
Ничего теперь не надо вам,
Никого теперь не жаль...
(А.Блок)
Вспомнилось вдруг...
26 апреля 2001 год. Местное время 18:36.
Местоположение: все так же, все там же.
Пришла извиняться перед записками. Рассказ почему-то не пишется, вот так всегда, писать могу только один раз, а в записки уже написала, и полноценного рассказа не получается, хотя думаю я его все же допинаю и может даже сегодня, вот! Я вот думаю, что записки пагубно влияют на мою творческую карьеру писательницы,,,))) да ладно, какая из меня писательница, единственное, что теперь я буду постоянно вставать перед выбором хомяк или Word. )))
Вспомнилось - захожу к журналисткам: "Ножницы или жизнь!", мне безумно понравился Иринкин ответ: не отрывая взгляда от компьютера "А тебе что нужно?",,,)))
26 апреля 2001 год. Местное время 15:28.
Местоположение: здесь.
Я разбила зеркало,,,,,,,,,,, Делаю как Скарлет О'Хара "Я не буду думать об этом, сегодня, подумаю об этом завтра",,,
Стою сегодня на остановке, жду транспорт, погода мерзопакостная, промозглая, под скамейкой лежит собака, такой комочек бездомно-серого цвета, морду уткнула в хвост и только две бусинки глаз светятся. Мы с ней долго друг на друга смотрели, глазами делились,,, и тем, что в них,,, И мне вспомнилось вдруг,,,
"...Ведь нет у одиночества
Имени и отчества.
Ну, а мне в плечо твое
Так уткнуться хочется..."
Минут через 20 напишу об этой собаке рассказ,,,
25 апреля 2001 год. Местное время 12:22.
Местоположение: не знаю,,, я потерялась,,,
Долго думала на какую половину поставить эту ссылку,,, Когда только заходила на страницу, думала на черную, но когда прочитала все до конца (что со мной бывает редко) решила все таки здесь. Написанное этой девочкой подошло к моему полному "deepdown" просто один в один,,, хотя с другой стороны может и усугубило его. Да это и не важно, просто, если не подвержены депрессиям почитайте.
Странное ощущение не желания находиться здесь и сейчас,,, Теперь точно поняла, что от желания забыться можно пропасть "в недрах шелковой сети",,, совсем пропасть,,, Когда отрываешь взгляд от монитора и минуты две соображаешь где ты и кто ты,,, жутко,,,
...Душу выгнали из дома, натурально под забор.
Телу есть где спать, где кушать,
Tолько мается оно,
Да потому, что ищет душу,
Cбившись с сильных своих ног...
С другой стороны, все хорошо, просто,,,,, все будет хорошо,,,
15 апреля 2001 год. Местное время 17:30.
Местоположение: а куда я денусь, да все там же.
Поздравляю всех (в первую очередь православных и католических христиан) со Светлым праздником Христова Воскресенья! Христос воскрес - Воистину воскрес!
23 марта 2001 год. Местное время 12:15.
Местоположение: хотелось бы не здесь.
Я знаю, что ты любила ромашки, прости, но живых в марте еще нет... да и тебя уже нет... пусть будут цветы...
22 марта 2001 год. Местное время 16:40.
Местоположение: полное отсутствие.
Начавшаяся было весна плавно перешла в осень... Может и к лучшему... Хотя, с другой стороны, погода не влияет на течение времени. Что-то типа "Изменение календаря не сократит срока беременности" (не помню кто сказал, да это и не важно). Просто муторное межсезонье, пространство между... Межде чем?
13 марта 2001 год. Местное время 17:40.
Местоположение: где-то здесь.
У кого-нибудь когда-нибудь было ощущение сна с продолжением? Точнее когда тебе снятся места, события, люди до боли знакомые, но ты точно помнишь, что в реальной жизни с тобой ничего подобного не было. Вот сегодня во сне я как будто продолжила когда-то прерванные события происходившие со мной где-то не здесь, а вот где? В общем, странно все это. Я вообще сегодня пересмотрела за одну ночь кучу снов, наверно, за все то огромное количество последних ночей, когда я вообще снов не видела. Так что, хотелось бы сказать, смотрите, люди, сны - это интересно. Хотя что мы о них знаем?
13 марта 2001 год. Местное время 17:02.
Местоположение: где-то здесь.
Добрый (уже ближе к) вечер, уважаемые дамы и господа!
Взваливаю на себя сегодня трудную обязанность - регулярного (по мере возможности) заполнения сего творения.